Doświadczenia kobiet na portalach randkowych
Spis treści
- 1 Kobiety potrafią zakochać się w kimś kto nie jest w ich typie z wyglądu
- 2 Portale randkowe to nie roksa i dlatego wybrałam lepszego mężczyznę, niż tamci
- 3 Szybko poszło
- 4 Prehistoryczny Tinder z 2014r. – jakby nie taki zamerykanizowany
- 5 Zgrany team uczący się siebie dzień za dniem. Love story
- 6 Wspólne zainteresowania i otwartość to klucz
- 7 Żonaci, oszuści, ale na końcu związek
- 8 Co trzeba zrobić, by znaleźć miłość będąc kobietą? Wystarczy zadziałać, a nie czekać na księcia pukającego do drzwi!
Czy doświadczenia kobiet na portalach randkowych różnią się od doświadczeń mężczyzn? Czy mają one łatwiej umówić się na randkę, ale i znaleźć kogoś do stałego związku? Dzięki tej serii tekstów chciałbym pokazać jak wygląda sytuacja płci w tych miejscach. Takie historie mogą pomóc w zobrazowaniu co jest ważne w zapoznawaniu się na portalach randkowych, ale i dają świadomość jak szybko wartościowe kobiety znikają z nich.
Poprzednie teksty o mężczyznach można zobaczyć tutaj i tutaj. Z kolei tutaj znajduje się temat w którym zapraszałem do dzielenia się historiami wraz z listą pytań/zagadnień.
W skrócie – większość mężczyzn była niewidoczna dla kobiet nieważne jak bardzo, by się nie starali, zmieniali opisy, zmieniali sposoby rozmów. Ewidentnie liczył się wygląd, ale i trochę szczęścia, by trafić w moment, gdy kobieta ma okienko dawania szansy, dobrego samopoczucia do rozmowy i chęci na spotkanie. Mężczyźni niewyglądający ponadprzeciętnie muszą bardzo kombinować, by mieć powodzenie na portalach randkowych. Oczywiście nie chcę tutaj podawać zerojedynkowych teorii, że absolutnie każda kobieta ma łatwo, a każdy mężczyzna ma trudno, bo tak nie jest. Przecież mężczyźni sami sobie często szkodzą agresją (w tym pasywną), głupimi żartami, czy naciskaniem na seks uprzedmiatawiając te wartościowsze z kobiet, które nie zakładają kont w takim celu.
Za to jedną z ciekawostek umieszczanych w historiach kobiet jest to, że czasem dają szansę mężczyznom nie w ich typie fizycznym i wychodzą z tego bardzo dobre związki – ku zaskoczeniu ich samych (nie znały swojej natury).
Kobiety piszą w moim tekście w formie pierwszoosobowej (nie używam cytatów). To są ich własne słowa, często nawet nieredagowane.
Co ciekawe odezwały się do mnie głównie te kobiety, które znalazły kogoś do związku. Pytanie, czy inne wstydzą się stanu wolnego, czy i tak nigdy nie miały zamiaru sobie nikogo znaleźć?
Kobiety potrafią zakochać się w kimś kto nie jest w ich typie z wyglądu
Kobieta nr 1 opowiada:
Poznałam swojego męża w czasach gdy telefony komórkowe miały zielone wyświetlacze i dzwonki monofoniczne, więc wysyłanie sobie zdjęć nie wchodziło w grę 😎 Wprost niewiarygodny splot wypadków sprawił, że zaczęliśmy ze sobą smsować, robiliśmy to przez ponad rok i gdy w końcu się spotkaliśmy to nie ukrywam, że okazało się, że wizualnie dość mocno różnił się od mojego wymyślonego ideału męskiego piękna (zupełnie nie ten typ urody, który mi się wtedy podobał). Rozsądek jednak wygrał i postanowiłam dać mu szansę, bo przecież rozmowy z nim bardzo polubiłam. Po niedługim czasie zostaliśmy parą, a w efekcie później całkiem zwariowałam na jego punkcie do tego stopnia, że jego typ urody zaczął wydawać mi się i zresztą do tej pory wydaje mi się najbardziej atrakcyjnym i męskim 🤣 Warto dać szansę osobie z którą nam się fajnie gada, nawet jeśli nie do końca jest w naszym typie i to tyczy się zarówno panów jak i pań. Ostatecznie etap zauroczenia trwa dość krótko i jeśli poza wyglądem drugi człowiek nie ma nic do zaoferowania to kicha.
Dopisek admina: Niestety dziewczyny są ostatnimi czasy oszukiwane, że powinny kierować się w doborze tym samym co mężczyźni, by nam „dorównać”, bo wmówiono im, że bez tego coś tracą. To nieprawda. Cierpią na tym głównie osoby poznające się wirtualnie, gdzie mamy dostęp właśnie do zdjęć w pierwszej kolejności, nie ma innych bodźców i emocji, które dla kobiet są ważne.
Na potwierdzenie powiem, że miałem kiedyś identyczną sytuację. Dziewczyna nie znając mnie, gdy podbiłem do niej powiedziała jasno – „nie jesteś w moim typie”. Jednak przypadkowo spotkaliśmy się na wspólnej imprezie, gdzie mogła poznać mnie bardziej, jakie mam poczucie humoru, poglądy, sposób rozmowy, czy prowadzenia tej imprezy. Po niej powiedziała, że się pomyliła co do mnie, a potem chciała się spotykać. „Nagle” jej typ fizyczny nie miał żadnego znaczenia. Podobne historie słyszałem od innych dziewczyn. Pewnie gdzieś na kobiecych forach też się czymś takim dzielą – coś mi mignęło przez oczy dawno temu.
Ba. Widziałem eksperyment w którym ludzie musieli a) spędzać ze sobą dużo czasu, b) patrzeć sobie długo w oczy. Okazywało się, że kobiety przyzwyczajając się do wyglądu mężczyzn wcześniej nie podobających się im nagle zaczęły ich tolerować (stali się neutralni), a potem zaczęli się im podobać. Pozytywne emocje związane z danym mężczyzną dały im chęć przypisania pozytywnych cech do jego specyficznego wyglądu. Parom z kolei aktywowały się jakieś mechanizmy odpowiedzialne za zauroczenie, a byli to ludzie jednak z początku niepodobający się sobie.
Dlatego nieprawdą jest, że pożądania nie da się negocjować, czy też zmienić jego poziomu. Jest to skomplikowane, szczególnie u kobiet, ale i u mężczyzn bardziej emocjonalnych, niż przeciętnie, ale jest to możliwe.
Ludzie mają też opory kulturowe, a nawet związane z brakiem pewności siebie przy dobieraniu się. Znam kobiety, które wstydziły się spotykać z mężczyzną od nich niższym, albo innej rasy. Po prostu nie wiedziały jak będzie to odebrane w otoczeniu, czy będą wyśmiane, czy nie podupadnie ich status, czy ktoś ich nie wykluczy (łącznie z rodziną) itd. Ale gdy zyskały pewność siebie i akceptację, to takie związki zostały z powodzeniem zawarte i trwają. Oczywiście nie stać na to wiele kobiet, bo ogrom z nich ma duże problemy z poczuciem własnej wartości, a także z zaprzestaniem dopasowywania się do społeczeństwa/otoczenia, zamiast życia po swojemu. To wszystko jest pracą do wykonania. Poza tym ludzie bardzo często wybierają to co im znane, to co już widzieli, to do czego są przyzwyczajeni.
I jak dla mnie jest to super wiedza pokazująca jak bardzo środowisko, czy inne mechanizmy wpływają na wybory ludzi, na ich cechy, poglądy itd. Wielu z tych rzeczy nie widzimy na pierwszy rzut oka i nie zdajemy sobie nawet z nich sprawy.
Kobiety zatem nie powinny oceniać mężczyzn po wyglądzie tak drastycznie, nie powinny oceniać po pierwszym wrażeniu (zwykle jest błędne), nie powinny oceniać emocji początkowych, ponieważ mogą być blokowane przez barierę fizyczną, która… nie mówi wiele o tym czy da się daną parę scalić.
Portale randkowe to nie roksa i dlatego wybrałam lepszego mężczyznę, niż tamci
Kobieta nr 2 opowiada:
U mnie z lajkami/polubieniami profilu było tak, że zbytnio nie zwracałam na to uwagi. Ale na pewno:
- dostawałam więcej lajków od mężczyzn, niż dawałam
- niestety część mężczyzn pomyliła badoo z roksą, co potem rozwinę
- więcej rozmów rozpoczętych było przez mężczyzn
- na 10 rozmów napisałam do 4 osób uwzględniając, że dana osoba ma podobne zainteresowania co ja
- udanych rozmów było może kilkanaście na kilkadziesiąt zaczętych
Zwykle rozmowa tych mężczyzn zaczynała się od „co tam”, albo od komplementowania moich oczu. Rzadziej dotyczyła moich zainteresowań: muzyki, sztuki, czy kolei, czego żałuję. Jak ja zaczynałam rozmowy to wyciągałam to co było w opisie profilu danego mężczyzny (dzięki temu udało mi się poznać obecnego partnera).
Dobrych spotkań łącznie miałam około osiem. Jedno spotkanie skończyło się związkiem, który trwa do dnia dzisiejszego. Około 20 spotkań było nieudanych. Np. w rzeczywistości osoba była zupełnie inna pod względem zachowania, albo nie było tematów do rozmowy.
Zdarzały się sytuacje w których mężczyźni jedynie o czym potrafili pisać to o seksie i to często w obrzydliwy sposób. Do tego albo od początku wysyłali zdjęcia penisów, albo najpierw rozmawiali w miarę normalnie, by potem i tak pokazać, że chodzi im o jednorazowy seks, albo relację seksualną. Nie zwracali uwagi, że miałam w opisie wpisane, że nie chcę relacji seksualnej.
Ale poznałam też bardzo dużo pozytywnych osób. Mając podobne usposobienie i zainteresowania na żywo nie miałabym takiej możliwości ich spotkać i poznać. I gdyby nie badoo nie znalazłabym mojego nieidealnie idealnego związku. I to nawet w sytuacji, gdy profil mojego faceta nie wyświetlał się z powodu ograniczonego przeze mnie zakresu miejscowości. Gdyby nie to, że wyświetlił mi się przypadkiem nigdy pewnie bym go nie znalazła, a jednak był z miejscowości oddalonej bardzo daleko od mojej. Moje początkowe opory przestały mieć znaczenie po zapoznaniu.
Co wyniosłam z portali?
1. Podobne zainteresowania są ważne: to właśnie muzyka, filmy, gry… Rzadziej kolej. Poza tym niewiele więcej mnie łączyło z całą resztą mężczyzn i dlatego nie było tematów.
2. Mój obecny mężczyzna miał opis całego siebie, swoich zainteresowań, tego co robi w wolnym czasie. Ale szczególnie zdanie o czarnej kawie spowodowało, że do niego napisałam, bo sama ją lubię (podobieństwa mi pasują).
3. Mogę powiedzieć, że po pierwszym spotkaniu już mogliśmy stworzyć związek. Warunkiem jest chemia i zaangażowanie z obu stron, a nie tylko napieranie na seks.
4. Np. w rozmowach osoba wydawała się być otwarta, rozmowna, właśnie autentyczna w tematach o których pisaliśmy, ale na żywo okazywało się że nie ma z tym nic wspólnego, albo nagle nie było tematu do rozmowy.
5. Bywały sytuacje, że była cisza. Ja ogólnie zagaduję, próbuję szukać tematu do rozmowy, ale zdarzało się, że po 10 minutach kompletnie się nie kleiło. Dopijałam piwo, zapłaciłam za siebie i żegnałam się z tą osobą mówiąc, że nie jesteśmy na stypie, by patrzeć w dno szklanki i dumać nad życiem. Ale takich sytuacji było niewiele. Nie lubię być osobą, która zabawia kogoś na siłę.
6. To z takimi osobami właściwie przeszłam w strefę friendzonu. W większości rozmowy były dość drętwe, więc nie pasowaliśmy do siebie.
7. Musi być też coś co nas z sobą różni, tak żeby nie było, że właściwie rozmawiam z własnym odbiciem. Nie jakieś diametralne różnice, by się kłócić, nie lubić siebie, nie szanować, ale jakieś takie, żebyśmy mogli porozmawiać z szacunkiem, ale i nowymi wnioskami. Mądrość jest w cenie.
Ale może akurat to moje mylne spojrzenie. Może Ci mężczyźni chcieli jak najbardziej się mi przypodobać, więc nie wyrażali swojego zdania? To też niefajne zachowanie, bo rozmawiać trzeba umieć, nawet gdy ma się różnicę zdań. Z moim obecnym partnerem mamy wiele wspólnego, ale też jesteśmy różni w kilku kwestiach. Tyle, że na końcu zawsze się dogadamy.
Szybko poszło
Kobieta nr 3 opowiada:
Hej, często czytam Twoje posty więc postanowiłam napisać odnośnie portali randkowych😀
Miałam konto na tinderze, długi opis i normalne zdjęcia. Miałam chyba mniej więcej po równo polubień, bo nie parowało mi zbyt dużo. Nie wiem czy kiedykolwiek zaczęłam rozmowę jako pierwsza, jednak nie poświęcałam tej aplikacji wiele czasu. Poznałam swojego aktualnego chłopaka po tygodniu i jesteśmy już razem 4 lata z krótka przerwą 😀. Dlatego rozmów z innymi nie było zbyt wiele. Wrażenia ogólnie mam pozytywne. Poznałam kilka ciekawych osób do rozmowy mimo, że nie utrzymuje z nimi kontaktu. Oczywiście zdanie mam tylko o mężczyznach, bo kobiet nie szukałam.😊
Prehistoryczny Tinder z 2014r. – jakby nie taki zamerykanizowany
Kobieta nr 4 opowiada:
Hej, ja z Tindera korzystałam dawno temu, gdy to była jeszcze nowość (2014). Na 20 polubień, powiedzmy, że odwzajemnionych było 15. Czasem odzywałam się pierwsza, mniej więcej w 1/4 przypadków, ale zazwyczaj wtedy gadka się nie kleiła. Może to dlatego, że wielu mężczyzn nie chce, by to kobieta zagadywała. Tkwią jeszcze w prehistorii, czy coś. Może kompleksy, że nie będą się czuć zbyt męscy jak ja przejmę inicjatywę. Nie wiem.
Przy wyborze faceta kierowałam się głównie opisem (im bardziej błyskotliwy był, tym lepiej, bo było mi ciężko przeglądać profile takich samych mężczyzn, którzy piszą o sobie to samo), potem zdjęciem (im mniej sweet fotek i gołych klat tym większa szansa na normalnego gościa). W realu spotkałam się z dwoma facetami. Z tym drugim jestem do dziś. Z tego co on mówi byłam jedyną dziewczyną, z którą się zmatchował. Napisał pierwszy. Nie mam screenów, ale jakiś small talk był. Pierwszy też wyszedł z inicjatywą spotkania.
Znam jeszcze 2 inne pary, kilkuletnie związki, które poznały się właśnie wtedy, gdy Tinder był jeszcze nowy w Polsce. Te pary wiele sił wkładały w rozmowy, w spotkania. Są to ludzie na poziomie. Emocjonalnie dostępni, intelektualnie, ale i przyjacielscy. Wydaje mi się też, że wtedy nie szukało się kogoś tylko na seks na taką skalę jak teraz.
Ogólnie uważam, że było to fajne miejsce na poznanie kogoś. Dla porównania zdarzyło mi się, że ktoś podszedł do mnie na ulicy i chciał się umówić i było to dla mnie dziwne i niekomfortowe.
Zgrany team uczący się siebie dzień za dniem. Love story
Kobieta nr 5 opowiada:
Poznaliśmy się z mężem (chociaż to ponad 6 lat temu było) za czasów świetności badoo.
Sparowań miałam dużo (80 procent). Byłam na portalu 2-3 tygodnie, bo zaiskrzyło z moim mężem i uznałam, że to koniec mojej przygody.
Zaczęłam 30-40 procent rozmów, ale znaczna część kończyła się po kilku zdaniach. Takich dłuższych rozmów było z 12, a z tego 4 spotkania.
Temat zwykle błahy: co dziś robisz, co właśnie robisz, zapytanie o zainteresowania (jeśli ktoś miał coś w opisie). Sama miałam zdjęcie z książką, wiec pytali mnie co lubię czytać. Standardowe „co u Ciebie” wygrywało. Pamiętam, że mój mąż zapytał co robię – powiedziałam, że oglądam film i potoczyło się o ulubionych.
Drażniło mnie pytanie w pierwszym zdaniu o seks, zerowe chęci poznania drugiej osoby, brak zaangażowania w rozmowę, niechęć przenoszenia rozmowy do realu, naciskanie na randkę w domu, a nie w miejscu publicznym.
Realnych randek było 4. Dwie fajne osoby, ale jakoś się nie zgrywało. Z jedną osobą fajnie się rozmawiało i mamy taki przyjacielski kontakt do dziś, ale nie było żadnej chemii.
Co było fajne? Ze przekonałam się, że ludzie są ciekawi. Do dziś mam kontakt z tym jednym kumplem, choć mieszka na drugim końcu Polski, bo fajny człowiek, no i spotkałam mojego męża. Ale miałam dużo szczęścia. Byłam jego 4 albo 5 randką. Jak zaczęliśmy rozmawiać rozmawiał z 2 dziewczynami, ale potem gadaliśmy po tyle godzin, że trzeba było się zdecydować. Spotkaliśmy się na żywo po tygodniu rozmowy online.
I on też w ogóle fizycznie mi się nie spodobał. Chociaż jest przystojny, ale zupełnie nie w moim typie. Czyli zero emocji na początku, lub negatywne. Pomyślałam jak go zobaczyłam 'o Boże, koksu z bicepsami z siłowni, czas na ewakuacje’ (tak wiem, stereotyp), ale z nikim mi się tak dobrze nie rozmawiało jak z Nim. I to zaważyło.
On myślał, że jestem nudziarą i po pierwszej randce, że nic z nas nie wyjdzie, bo oboje byliśmy trochę nieśmiali i się nie kleiło. Za to świetnie nam się gadało online i po kolejnych randkach zaczęło nam być łatwiej rozmawiać na żywo. Napisałam, że dziękuję za spotkanie, on mi coś odpisał i tak się potoczyła rozmowa na kolejne kilka godzin. 2 dni później stwierdziliśmy, że może się jeszcze spotkamy. Poszliśmy na spacer i jakoś się rozluźniła atmosfera i łatwiej było nam rozmawiać.
Potem on się rozchorował i ja przyjechałam do niego z lekami. Miał 38.5 gorączki i zostawił otwarte drzwi jakby nie był w stanie do nich podejść. „Umierał”. Do dziś się z tego śmiejemy. Potem on zaproponował, że mnie gdzieś zawiezie. Odważył się mnie pocałować na 4 randce chyba. Pamiętam, że musiałam zawieźć książki do biblioteki (a miałam z 10 tomiszczy bo to studia) i zaoferował pomoc.
Mamy specyficzne charaktery i mało kto by z nami wytrzymał 🙂
Ja np. totalnie nienawidzę planowania budżetu i się do tego nie nadaje. Chyba jestem zmorą feministek, bo nawet nie za bardzo znam numery do kont, czy nie znam ich stanu. Mój mąż zarządza budżetem. Ja nawet nie wiem ile za co płacimy (żeby nie było pracuje i zarabiam). Po prostu nie ogarniam terminów, planowania oszczędności itd. Mój mąż ma sportowe dziwactwa które mnie zupełnie nie ruszają. Jego mama cały czas mówiła, że jest zbyt nonszalancki i nie znajdzie porządnej dziewczyny przez to. A jednak nieprawda. W poprzednich związkach miał problem, bo byłe nie akceptowały jego 2-3h dziennie na hobby.
Mój mąż się śmieje, że moim hobby jest praca, bo ją kocham, wiec mamy wypracowane, że jak jest czas dla nas to jest dla nas, a z reszta każdy robi co chce.
Wydaje mi się, że nam się udaje, bo po prostu umiemy rozmawiać. Umiemy siąść, powiedzieć to i to mi się nie podoba, wysłuchać co druga osoba ma do powiedzenia i jakoś wziąć to do siebie. I rozwiązywać sprawy między sobą, a nie opowiadając o czymś wszystkim wokół.
Mój mąż zawsze mówi ze nasz związek to TEAM, bo pamiętamy, że gramy do jednej bramki. I coś w tym jest. Razem dorastamy i się od siebie uczymy.
Ale jakby ktoś pytał – da się znaleźć męża, czy żonę po miesiącu.
Mi matka powiedziała jak miałam 18 lat, że się zastanawia kto ze mną wytrzyma. W sumie mój mąż twierdzi, że ja jestem ta lepsza z nas dwojga, wiec układ idealny 😀 Nawet jego mama lubi bardziej mnie, a moja jego. Tutaj pewnie nas połączyły jakieś deficyty samooceny.
Ale oboje uważamy, że nam się udało, bo po prostu każde z nas szukało kogoś kto nas pokocha. Nie łatwego seksu, nie męża i żony z powodów ekonomicznych, albo społecznych, tylko po prostu chcieliśmy mieć tą druga osobę w życiu.
Moja mama uważała, że jestem pracoholikiem i żaden facet tego nie zniesie, bo ja chce zawsze więcej i mam taki jakiś głód wiedzy i rozwoju. Poza tym nie lubię sprzątać, a dla mojej mamy to wyznacznik (mama stara szkoła).
Poza tym naprawdę my bardzo dorośliśmy w związku i nawzajem nauczyliśmy się wielu rzeczy. Ja zawsze mówię, że znalezienie mojego męża to mój największy sukces życiowy. Nie studia, nie firma, nie jakakolwiek inna rzecz, ale znalezienie tej właściwej drugiej osoby z którą czuje się jak w domu.
Po prostu chyba trafiłam na właściwą osobę, bo to pewnie też zmienia myślenie. Jak człowiek ma pewność, że nieważne co się wydarzy to razem to rozpracujemy to szczęśliwszy zasypia i szczęśliwszy wstaje rano.
Wspólne zainteresowania i otwartość to klucz
Kobieta nr 6 opowiada:
Jakie są moje doświadczenia? Większość rozmów to szybka utrata zapału. I nie mam na myśli, że tylko pierwiastek kobiecy to robił 😉 Faceci też niezbyt chętni są do pisania.
Opis? U mnie kilka słów (głównie rzeczowniki w mianowniku) – rower, koncert, książka, netflix etc.
Cudzy opis – raczej szukałam kompanów o podobnych zainteresowaniach. Lubię spokój, chill out – nie mam w planach wejścia na Mount Everest i co weekendowych wypadów w góry, Mazury, runmageddonów etc. Średnio interesowało mnie to, a to kontent < 75% Panów na Tinderze. Dlatego szukałam kogoś kto słucha podobnej muzyki, by nie pisał, że co tydzień biega maratony itp. i że musi ciągle coś robić, bo inaczej życie nie ma sensu.
Nie dawałam lajków na prawo i lewo także nie wiem ile sama dostałam. Głównie Panowie pisali pierwsi po tym jak wskakiwał „match”, chociaż było wiele sytuacji, że nikt nie pisał do nikogo. Zanim znalazłam drugą połówkę minęło kilka tygodni. Rozmowy były prawie codziennie, lub jak było dobrze to przechodziliśmy na inną formę kontaktu.
Wiele rozmów dobrze rokowało, ale potem następowała cisza. Albo ze strony panów, albo z mojej, bo coś się nie kleiło. Wielu panów zaczynało się użalać na siebie, że siedzą tu tygodniami i nic. Inni odpisywali w środku nocy (podejrzane, bo ja w nocy śpię), a inni wcale (zwykle czekałam 24 h zanim usuwałam parę), bo moje odpowiedzi nie były dla nich interesujące. Z tych pozytywnych rozmów to głównie były o zainteresowaniach. Ważne też jest podobne poczucie humoru, nawet w trakcie pisania.
Mam raczej pozytywne doświadczenia, choć są czasem słabe historie typu męskie shittesty, manipulacje, branie pod włos, próby naginania mnie, próba rządzenia mną etc. albo życie na pokaz, czyli jakieś chwalipięty. Ale ogólnie portale to metoda poznawania jak każda inna, a i pewnie jest mniej stresu. Na żywo podczas „podrywu” widzimy tylko „opakowanie”, a jednak nad rozmową trzeba się pochylić 🙂 Większość moich znajomych jest w związkach z kimś z sieci 😉
Wydaje mi się że ważne są wspólne zainteresowania, otwartość, szczerość – nieudawanie kogoś kim się nie jest – bo to męczące dla obu stron na dłuższą metę. Warto mieć też sprecyzowane po co jest się na tego typu portalu – dla rozrywki, czy czegoś poważniejszego. Przynajmniej szybko wiadomo, że ktoś do nas nie pasuje.
Pozdrawiam i życzę wielu randkowych sukcesów 😉
Żonaci, oszuści, ale na końcu związek
Kobieta nr 7 opowiada:
Miałam profil założony na sympatii. Na zdjęciu profilowym nic szczególnego nie miałam – zwykle zdjęcie z pracy. Jeśli chodzi o mój opis to nawet nie pamiętam co tam wpisałam. Ilość polubień, zaczepek – codziennie po kilka. Na większość odpisywałam, ale te rozmowy szybko się kończyły, bo zazwyczaj facetom nie pasowało, że chodzę w glanach i słucham metalu. 🤷♀️ To było prawie 9 lat temu. Często sama zaczepiałam.
Doszło do kilku spotkań.
Umówiłam się na spacer z chłopakiem w moim wieku. Długie, rude kręcone włosy. Bardzo sympatyczny facet. Niestety przez całe spotkanie opowiadał mi o swojej byłej, która zresztą okazała się być moją znajomą. 😅
Innym razem umówiłam się z facetem chyba dwa, lub trzy lata starszym ode mnie. Wszystko było super, świetnie się dogadywaliśmy. Któregoś pięknego dnia odkryłam, że jest żonaty.
Jeszcze innym razem przyjechał do mnie facet z miejscowości oddalonej o 300 kilometrów. Wtedy się okazało, że wysyłał mi zdjęcia nie swoje, a swojego kolegi. Znajomość zakończyłam.
To co mnie drażniło…jak rozmowa dobrze się kleiła i wymieniliśmy się numerami telefonów, to na dzień dobry dostawałam zdjęcie kutasa. Za każdym razem wtedy kończyłam znajomość. 😅
Dałam sobie wtedy spokój z portalami, ale po jakimś czasie założyłam ponownie konto. Wtedy w ciągu miesiąca znalazłam mojego obecnego partnera.
Ja do niego napisałam. Wyświetliło się w jego profilu, że ma urodziny, więc wysłałam mu życzenia i on mi szybko odpisał. Pisaliśmy non stop przez dwa tygodnie. Potem coś zaczął nieśmiało sugerować, że dobrze byłoby się spotkać. Więc zorganizowałam spotkanie w połowie drogi równo miesiąc od pierwszej rozmowy. Kupiliśmy kanapki, piwo i poszliśmy nad jezioro. Spotkaliśmy się rano jakoś koło 8 i przegadaliśmy tam aż do wieczora. Potem ja pojechałam do niego. Na trzecim spotkaniu wynajęliśmy mieszkanie w którym najpierw on zamieszkał, a ja dołączyłam do niego po 3 miesiącach. W międzyczasie w każdej wolnej chwili jeździłam do niego.
Jeśli chodzi o kontakty cielesne, to tylko z tym który okazał się żonaty doszło do pocałunków i potem już z obecnym. Jesteśmy razem 8 lat.
Co trzeba zrobić, by znaleźć miłość będąc kobietą? Wystarczy zadziałać, a nie czekać na księcia pukającego do drzwi!
Analizując doświadczenia kobiet zauważyć można, że jeśli kobieta chciała kogoś znaleźć z kim nadawałaby na jednych falach to znajdowała go szybko – jeśli tylko odpowiednio wiele włożyła w poszukiwania.
Być może jest to wynik tego, że dużo mężczyzn pisze do kobiet, to też zawsze dobierając z takiej ilości znajdzie się ktoś z kim „zaskoczy”. Będąc kobietą trzeba mieć trochę szczęścia, ale też nie można mieć wymagań z kosmosu. Trzeba wiedzieć, że wygląd u mężczyzn nie powinien być wyznacznikiem dobierania się, bo można się pomylić, a ten jeśli nie jest obrzydliwy to może zacząć pasować w dużym stopniu po „oswojeniu się”. Trzeba mocno chcieć, trzeba coś zrobić, trzeba coś wnieść do relacji, a nie być bierną. Warto rozkręcić rozmowę, zadawać pytania. Można tak samo inicjować spotkanie. Nie trzeba bać się spotkania w połowie drogi, ani nie trzeba wcale czekać pół roku na spotkanie.
Nie warto księżniczkować i stawiać utrudnień mężczyznom, bo taka kobieta utrudnia też sobie. Księżniczki zostają na szarym końcu. Im zostaje wino, koty, rozwiązłość i toksyczne związki, w których płaczą nad wiecznym niedopasowaniem (oczywiście z winy mężczyzn, jak sądzą – a to typowo jednostronne, dziecinne myślenie, które też widujemy u podobnych do nich mężczyzn, tylko oni szkalują całą płeć żeńską, a siebie i swojej to praktycznie nigdy).
Oczywiście kobieta powinna mieć też umiejętność wyłapywania, który mężczyzna jest godny uwagi długoterminowo, który nie skrzywdzi, który ma odpowiednią moralność, czy będzie zaangażowany, a nie będzie działał na pół gwizdka, oszukiwał co do intencji itd. Kobieta powinna mieć umiejętność współdziałania dla wspólnego dobra, a czasem i porzucając egoistyczne zachcianki wiedząc, że nie tylko ona jest ważna w związku (empatia pomaga, a nie egocentryzm). Ale to jest już inny temat (bez przesady, żeby nie zbudować zbyt dużej ostrożności i paranoi). Wiele z tych umiejętności wynosi się z domu, albo z pomocnych portali tu i ówdzie (może nawet i u mnie się znajdzie, jak się dobrze poszuka). Jeśli rozmowy pisemne nie za bardzo wychodzą można przejść na telefon – zawsze to kilka emocji więcej, zawsze to większa wiarygodność.
Ale to też pokazuje, że mężczyźni nie muszą być pesymistycznie nastawieni. Po prostu jak widać wartościowe, fajne dziewczyny zostają szybko pozajmowane (trzeba trafić na nie), a że jest nadwyżka mężczyzn nie tylko na portalach randkowych, ale i ogólnie w kraju w wieku reprodukcyjnym to będzie odnosiło się wrażenie, że jest tych kobiet zbyt mało. Stąd skuteczność portali jest jednak wyższa dla kobiet, nawet pomimo tego, że wielu z mężczyzn będzie oferowało jedynie seks, co tych kobiet nie musi interesować jako główny cel (tzw. puste powodzenie).
Jednak ostatecznie warto być w porządku człowiekiem nastawionym na długoterminowe związki oparte na współpracy, zaangażowaniu i szacunku. Bez tego zostanie tylko narzekanie, w następstwie zwiększanie wymagań, a które zbudują tylko zawód i wrogość. Nie prowadzi to do niczego pożytecznego.
Oj, tam … Od razu się wstydzą lub nie miały sobie zamiaru nikogo znaleźć.
Czasem tak się życie układa. Trafia się nie na te osoby i tak czas płynie. Ja co prawda mam jeszcze troszkę tego czasu …
Ale prawdą jest że chyba jako jedyna jestem sama z naszej paczki tak długo.
Trafia się nie na te osoby
To jest zawsze godne analizy jak długi czas trafia się na nie takie osoby 😀 Czyli gdzie leży wina. Może w wymaganiach, może w pechu, może w charakterze, może w braku jakichś umiejętności, morze jest szerokie i dlatego nie ma prostych odpowiedzi.
Ja co prawda mam jeszcze troszkę tego czasu …
To prawda. Do końca życia daleko, to i czasu trochę 😉
Ale jak przeanalizować? Nie miałam szczęścia chyba więc ten pech. Zawsze się nam jakoś drogi rozchodziły. Ostatni wyjechał robić doktorat do Frankfurtu i nasze drogi się rozeszły. Nigdy nie zrozumiem po co mu to było. Tam poznał kogoś nowego. Ale, no… powiedzcie sami czy taki związek dało się utrzymać ? Czy zrobiłam coś źle? Umiejętności moich nie będę kwestionowała
To prawda. Do końca życia daleko, to i czasu trochę
…ale czuję się samotna i brakuje mi kogoś bliskiego, dotyku, wspólnego śmiechu
ps. Przepraszam za tą czcionkę nie umiem cytować
Ale jak przeanalizować?
Długi temat. Czasem wybiera się ludzi po wspólnych cechach, które są niezdatne do budowania związków, albo którzy nie są zaangażowani, albo niedostępni emocjonalnie. Czasem to co było w rodzinie, a nie musiało być kolorowo, nawet bez ewidentnej patologii. Ale to sobie można strzelać. Każdy sam powinien zauważyć wspólny mianownik swoich złych wyborów i że jednak coś jest nie tak jak to się powtarza.
Nie miałam szczęścia chyba więc ten pech.
Akurat najmniej lubię zrzucania winy na pecha, bo wtedy nie uznaje się, że można coś zmienić by było lepiej. Pech pozbawia kontroli nad tym co się robi, bo i tak nic od nas nie zależy. No ale i to się zdarza.
powiedzcie sami czy taki związek dało się utrzymać ?
Są ludzie, którzy się rozjeżdżają i utrzymują związki, ale musi być chęć obu stron i jakieś jednak widywanie się.
Czy zrobiłam coś źle?
Nic nie wiemy o takiej relacji, to nie da się odpowiedzieć. Nie czytam w myślach 🙂
ps. Przepraszam za tą czcionkę nie umiem cytować
Tu pomoc
https://swiadomosc-zwiazkow.pl/w-jaki-sposob-rozmawiac-merytorycznie/
…ale czuję się samotna i brakuje mi kogoś bliskiego, dotyku, wspólnego śmiechu
Jak wszystkim chcącym relacji.
Szukasz na tinderach czy skąd ich bierzesz? Bo coś czuję, że chętnych to jest sporo, par masz dużo, więc wybór jest. Co stoi na przeszkodzie, by z nimi rozmawiać, spotykać się itd? Bo jak widać te kobiety co do mnie napisały to nie za długo szukały. Z puli chętnych jednak ktoś im podpasował i zechciał związku, a one były w tym co robią aktywne.
Było widywanie się ale co raz rzadziej. Bo to, bo tamto szybko zrozumiałam że schodzę na dalszy plan ale na początku myślałam że faktycznie więcej pracy. Dlaczego nie można mówić takich rzeczy od razu?
No na tinderach.
Par jest dużo , to prawda 🙂 nie nawiązuję jednak kontaktów błyskawicznie i potrzebuję czasu aby kogoś polubić. Nie chcę się też związać z kimś przypadkowym ale jak widać większość nie chce poczekać.
Ja nie mam czasu jeździć ciągle na tą kawę z każdym…
Część osób faktycznie odrzucam bo do siebie nie pasujemy. Kobiety z artykułu na pewno też tam selekcję robiły i z byle kim się nie spotykały tylko poświęcały się jak widziały że warto.
Ile można tak czekać ? To raczej trudne dla ludzkiej psychiki. Jak widzę że koleżanki w szczęśliwych związkach, to myślę masz wszystko co one więc o co chodzi?
Dziękuję ślicznie za odpowiedzi
Dlaczego nie można mówić takich rzeczy od razu?
Nie zawsze się wie, prawda? Tak jak Ty nie wiesz, czy kogoś polubisz. Wszystko wychodzi z czasem.
Gorzej jak mówię cały czas jeden schemat i faceci niechętni do angażowania się, niepasujący, mimo, że ich „lubisz” (może jednak to zły wskaźnik?), albo po prostu niedostępni prędzej czy później.
No na tinderach.
Cóż. Zawsze trzeba mieć na uwadze, że siedzi tam wiele osób, które związków nie chcą nawet. A tym bardziej jak sami mają co chwila nowe opcje. To jest słaby motywator do stabilizacji, a duży do „korzystania z życia”.
nie nawiązuję jednak kontaktów błyskawicznie i potrzebuję czasu aby kogoś polubić
Rozumiem. Problem w tym, że ci dobrzy w pisaninie mogą nie być dobrzy w rozmowie na żywo, ani tym bardziej dobrzy do związku.
Część osób faktycznie odrzucam bo do siebie nie pasujemy.
Np. na jakiej podstawie? Pomijając ogólniki typu „źle nam się gada”.
. Kobiety z artykułu na pewno też tam selekcję robiły i z byle kim się nie spotykały tylko poświęcały się jak widziały że warto.
A widzisz, nie zawsze, bo czasem nawet nie szły im rozmowy, albo była duża nieśmiałość, a i tak ostatecznie to wychodziło. A wychodziło, bo obie strony chciały. A nawet jak jedna chciała mniej, to druga ją przekonała.
Ogólnie może inną selekcję powinnaś robić, jeśli aktualna zawodzi, coś w niej zmienić. Albo w innym miejscu poznawać mężczyzn np. płatnym – to większy wysiłek, ale jednak jakaś aktywność, niż czekanie na to, że małym kosztem coś się uda.
Ile można tak czekać ?
Mężczyźni o których można poczytać w innym miejscu czekają czasem całe życie, albo latami :>
https://swiadomosc-zwiazkow.pl/badanie-portali-randkowych-wyniki-mezczyzn/
https://swiadomosc-zwiazkow.pl/wybrane-doswiadczenia-mezczyzn-z-portali-randkowych-cz-2/
Czytałaś? Może coś z tego też możesz wynieść np. co widzą mężczyźni po drugiej stronie, jak są traktowani itd.
Jak widzę że koleżanki w szczęśliwych związkach, to myślę masz wszystko co one więc o co chodzi?
Ani nie wiem czy są to szczęśliwe związki, bo mało kto się chce publicznie żalić i to na własne wybory (bo pewnie musiałby zerwać), ani nie wiadomo, czy masz to co one :>
Spytaj je czy spotkały tych mężczyzn co mają dzięki szczęściu, czy dzięki czemuś innemu? Czy one coś robiły, by zdobyć tych mężczyzn, coś wnosiły od siebie?
Dziękuję ślicznie za odpowiedzi
No problem 🙂 po to tu jestem.
Jakoś jak przychodzi co do czego i poważniejszych deklaracji tracą zapał czy też im się nudzę
Nie miałam na myśli pisania. Po prostu na początku wolę pospotykać się na luzie a nie jechać na tydzień zapoznawczy do Norwegii. Wiadomo o co chodzi
Ale właśnie źle nam się gada. Rozmowy są nudne i na siłę. Albo typ o innych totalnie zainteresowaniach. To chyba normalne, nie każdy nam musi pasować ?
Nie czytałam ale się poprawię
Nic mi nie brakuje, wszystko mam
Akurat najczęściej znam dobrze ich facetów i nie ma się czego przyczepić. Jestem też z dziewczynami na tyle blisko że wiedziałabym gdyby cokolwiek było nie ten.
Nic nie robiły to faceci za nimi biegali. Spotkały różnie, czy to na studiach czy przez znajomych. Żadna na tinderze. Głównie chodzi o to że ich związki wypaliły a moje po prostu nie. To jest różnica.
I co to znaczy aktywna? Ja uważam że jak facet pierwszy by mnie nie zaprosił na spotkanie to by znaczyło że nie jest zwyczajnie zainteresowany. I można sobie odpuścić. No nie oszukujmy się że działa to inaczej.
Jak jest ładna kobieta i wam się podoba to sami będziecie prowadzić i dążyć do tego aby wyszło, łatwo nie zrezygnujecie ale jak się nie spodoba to nie…. Dlatego ja sama nie zaczepiam takich co dali parę ale się nie odezwali. Albo jak widzę że nie ma z ich strony inicjatywy na nic konkretnego. Koncentruję się na tych którym wyraźnie wpadłam w oko.
I co to znaczy aktywna?
To co pisałem w artykule 🙂
Ja uważam że jak facet pierwszy by mnie nie zaprosił na spotkanie to by znaczyło że nie jest zwyczajnie zainteresowany
„Ja uważam, że jak kobieta nie zaprosi mnie na spotkanie, to by znaczyło, że nie jest zwyczajnie zainteresowana”.
Każdy tak może mówić.
To samo z napisaniem pierwszą, to samo z propozycjami tematów do rozmowy, zamiast tylko biernego oczekiwania na to, że tylko on będzie działał, pisał, proponował, wymyślał, zabawiał, a nawet inicjował seks.
Niestety, ale to tak działa – jeśli nie masz skuteczności i rezultatów, to musisz coś zmienić, albo coś wnieść więcej. Takie są prawidła.
Jak jest ładna kobieta i wam się podoba to sami będziecie prowadzić i dążyć do tego aby wyszło
Uproszczenie. Może tak mają ci z naturą zdobywcy i hiper pewni siebie, a ci z naturą zdobywcy to często dodatkowo wykształcają narcyzm, który potrzebuje kolejnych zdobyczy i kolejnych, żeby cały czas być dobrze nastrojonym emocjonalnie, a nie znudzonym. Dla nich zdobywanie to część ego, które potwierdza wartość, ale po zdobyciu nudzą się i potrzebują kolejnego źródła tej energii.
Tak samo można powiedzieć o was. „Jak facet wam się podoba, to będziecie prowadzić i dążyć do tego, aby wyszło”.
A wiem, że tak jest, bo spotykałem sam takie kobiety.
Najważniejsze jest to by zachować balans pomiędzy aktywnością, pasywnością, zaangażowaniem, a desperacją. Najlepszy człowiek to ten, który ma ten balans właśnie. Wychowanie płci w tradycyjnym modelu w tym nie pomaga i dlatego na polu randkowym kobiety liczą na bycie „złowioną” – typowy łut szczęścia.
Każdy ma jakieś przekonania na temat płci, ale niekoniecznie są prawdziwe, lub mówią tylko o zachowaniach części płci.
Ogólnie facet, który nie wykazuje inicjatywy nie zawsze nie jest zainteresowany. Czasem nie ma pomysłu na rozmowę, nie widzi zaangażowania po drugiej stronie (np. odpowiedzi jednowyrazowe typu „aha”), albo nie jest na tyle pewny siebie.
Dlatego ja sama nie zaczepiam takich co dali parę ale się nie odezwali.
Można robić cały czas to samo, ale nie można oczekiwać innych rezultatów.
Koncentruję się na tych którym wyraźnie wpadłam w oko.
A nierzadko to ci z bajerą, którzy wiedzą co zrobić i co powiedzieć, by się łania skusiła.
Jednak zauważ, że Twoje życie nie pokazuje, że przyjmujesz odpowiedni schemat. Bo dziwnym trafem wybierasz tych co im WYRAŹNIE wpadłaś w oko, a potem jednak rezygnują.
Więc może jednak nie wpadłaś? Może to złudzenie? Może jednak trzeba wybierać innych mężczyzn? A może chcieli tylko kontaktu fizycznego, ale nie zaangażowania i tego nie wykrywasz?
Chcesz zmiany to musisz coś zmienić, albo liczyć na farta właśnie, że któryś z tych którzy są jednak tacy mocno inicjujący w końcu powie „okej, czyli stały związek i będziemy żyć długo i szczęśliwie”.
Ale żeby tak się stało musisz najwyraźniej jeszcze pospotykać się. Statystycznie w końcu kiedyś musi się udać, bo tak działa rachunek prawdopodobieństwa. Ale nie wiem jaki % mężczyzn chce stałych związków przesiadując na tinderze. Jeśli byłoby to tylko 20% to trzeba się naszukać, by takiego trafić (8 na 10 może nie chcieć). Jeśli dodatkowo wybiera się tylko takich, którzy mają po 50 opcji kobiet, sami przebierają i dużo się od tych mężczyzn wymaga (by byli ponadprzeciętni), to dalej się zawęża pole wyboru, bo takich mężczyzn jest mniej, lub nie chcą stałych związków.
Ja nic nie sugeruję, bo nie wiem kogo i jak wybierasz. Wiem jak kobiety „średnio” wybierają na takich portalach. Po prostu tak to działa i procentowo szanse są dlatego mniejsze.
Tylko że tam są jakieś hardcorowe historie. Typu pisaliśmy rok SMS-y. Trochę bajkowe to jest. Raczej nikt normalny tak nie robi.
Żadna z moich koleżanek tak nie musiała robić. Zapraszanie na spotkanie mężczyzny, serio ? Jak chodzi o prowadzenie rozmów to nie mam sobie nic do zarzucenia. Nie jestem bierna.
Owszem u kobiet to też tak działa że musi się podobać. Nie zaprzeczam. Ja tylko wyjaśniam bez sens pisania do facetów którzy nie napisali sami.
To faktycznie do rozkminy.
Ja pierwszy raz szukam przez tinder Wcześniej to jakoś samo wychodziło. Troszkę mnie przygnębiłeś teraz. Masz jakieś propozycje gdzie poznać fajnego faceta ?
Masz jakieś propozycje gdzie poznać fajnego faceta ?
Takiego nie licząc mnie? Nie wiem. Nie poznaję facetów w celach randkowych, a po koleżeńsku np. dzieje się to w działach komputerowych, sportowych lub psychologicznych. Polecam jednak grupy tematyczne, jeśli masz jakieś zainteresowania i jeśli są wartościowe to tam single też się kręcą. Nie ma co liczyć, że tylko facet będzie zabiegał i wszystko robił. Zdarza się tak, ale to marne działanie – potem widzimy rozwody, zdrady, bo wszystko na głowie mężczyzny i jemu się nie chce w końcu. Oczywiście bardzo atrakcyjne fizycznie kobiety mogą mieć na pęczki takich i nie muszą się wtedy starać, ale nie jest to działanie które pozwala budować stałe związki – jest nadal liczeniem na farta, albo nie wiedzą one, że tylko płeć, wiek i wygląd zadecydowały o tym związku, a nie wartości. To nie jest coś co daje więź długotrwałą i się dlatego kończy. Trzeba czegoś ponad.
A co do reszty – nie mogę wszystkiego Ci tak ot tak analizować na stronie, bo to mój czas i moja wiedza.
Po więcej zapraszam na maila. A wsparcie jest tu, jeśli cenisz to co robię: https://swiadomosc-zwiazkow.pl/wsparcie-mnie-i-mojego-bloga/
Nie ma nic za darmo jak rozumiem Mam zainteresowania jednak bardziej żeńskie. Porad tak bardzo znów nie szukam.
Bardziej chciałam udowodnić że to często nie jest zła wola kobiety że ląduje w życiu sama na dłużej.
Bardziej chciałam udowodnić że to często nie jest zła wola kobiety że ląduje w życiu sama na dłużej.
Zła wola nie, ale pewna odpowiedzialność jest na pewno wtedy, gdy kobieta uważa, że facet powinien się o nią wystarać, a ona nawet nie zagada, nie zaprosi na spotkanie, a nawet nie zdobędzie takich zainteresowań, by mieć więcej wspólnego z mężczyznami ze swoich marzeń – ot tylko liczy na łut szczęścia. Wtedy jest myślenie w stylu „jaka powinnam być, by mężczyzna o cechach X zwrócił na mnie uwagę i chciał związku”. Z kolei jak sporo kobiet pisze, że one tak nie będą myśleć, bo to rola mężczyzn, by chcieli się kobietom przypodobać, a kobieta powinna być akceptowana jaka jest to wychodzą z pozycji dość aroganckiej, roszczeniowej i to nie wychodzi im, lub wychodzi powierzchownie, a te związki i tak im się rozpadają.
Jakby mężczyzna pisał, że jest wiecznie sam i powiedziałby, że nic nie zrobił aby swój stan zmienić, nie zagaduje do kobiet, nie zaprasza na spotkania, nie próbuje coś zmienić w swoim rytuale zapoznawania to same kobiety by mu napisały, że to jest jego wina, że jest sam i, że samym czekaniem nic nie zmieni.
Więc wiesz. Można uważać, że się postępuje idealnie i liczyć na farta, a można wziąć część winy na siebie uznając, że idealnie się nie postępuje i coś zmienić dzięki temu. Na razie pewnie jesteś młoda, masz dużo par, dużo mężczyzn zagaduje, więc nie widzisz sensu, ale kobiety tak po 30stce już wtedy zauważają, że jak nie zaczną wnosić więcej to nie zdobędą nikogo wartościowego. Wtedy już nie ma takiej adoracji, lub jest tylko seksualna, co tych kobiet nie zadowala. Zaczynają być trochę jak mężczyźni – niewidoczne, póki nie udowodnią, że mają wartość i już nie grają na poziomie easy, że wystarczy sobie czekać, aż ktoś je zdobędzie.
Siema, będzie jakiś może artykuł w sprawie pomówień o znęcanie się itd. Teraz jest na czasie sprawa Amber i Deppa. Tu też są relacje. Może i było przerabiane, ale nie zaszkodzi
Są w planach, choć to by była powtórka, bo kilka właśnie tekstów o Amber i Deppie było.
https://swiadomosc-zwiazkow.pl/amber-heard-bliska-wyrzucenia-aquamana-udaje-ofiare/
Przydałoby mi się więcej źródeł z takimi sprawami (ale realnych, a nie rozmowę o tym anonimów). Jak ktoś ma trzeba podesłać na mail. Jedna to nadal mało, choć wiele z tego możemy się nauczyć. To pokazuje kim jest mężczyzna w społeczeństwie i jak trudno z pewnymi łatkami zerwać. Ale lata prania mózgów, że mężczyźni mają być „silni”, a reszta to plebs godny splunięcia, zamiast np. prawnej obrony godności takich mężczyzn – robi swoje.
Mówieniem że wygląd nie ma znaczenia robisz krzywdę wielu mężczyznom. Chodzi raczej o to, że często nie najlepszy fizycznie jest najlepszy do związku i że można iść na potężne ustępstwa gdy mężczyzna odbiega z wyglądu od idealu. Wielu potrafi przyjść na randkę z łojem w uszach, brudna szyją, paznokciami. Myślą, że jak oni nic nie czują, to kobieta też, a wielokrotnie w badaniach pokazywano że kobiety mają znacznie niższy próg wyjścia czyli wyczuwają już delikatny zapach, gdy mężczyzna jeszcze nie i wyczuwają pod palcami fakturę gdy mężczyznom wydaje się być gładka powierzchnia. Chodzi o upakowanie nerwów gęstsze w mniejszym ciele. Z tymi zdjęciami kutasie to też jest porażka, mężczyźni chyba myślą że to kobiety podnieca, a jest na odwrót.
A gdzie napisałem, że wygląd nie ma żadnego znaczenia? I żeby przyjść jako brudas? Nie ma co przejaskrawiać. I nie mieszaj wyglądu z zapachem. Nie ma co być menelem, ani łajniarzem.
Ale wygląd nie ma AŻ tak dużego znaczenia dla wielu kobiet jak jest wszędzie wypisywane i to prędzej robi krzywdę obu płciom. To żadne ustępstwa, to po prostu wiedza na temat psychiki kobiet, która bardziej ceni emocje, czucie się z danym mężczyzną, które wywołuje na niej odpowiednie wrażenie. Emocje kobiety mówią często o cechach i zachowaniach mężczyzny, niżeli o samym wyglądzie. Oczywiście nie jest to na takim samym poziomie u każdej kobiety, bo jedne są bardziej płytkie i prymitywne, inne mniej, a jeszcze inne nawet w młodym wieku są dużo dojrzalsze, niż te starsze. Różni ludzie.
Gdyby to nie była prawda miałbyś wybieranych jedynie top 20% mężczyzn do związków. Wmawia się ludziom, że to jedyna dobra teoria. Ile się tego naczytałem to głowa mała. A wystarczyło spytać tych ludzi – a ile jest związków? Tylko top 20% jest w nich? I mamy 80% samotnych mężczyzn? Często ten top 20% w ogóle nie jest w związkach – są fatalni wręcz, jednym z gorszych materiałów na takie związki długoterminowe z zaangażowaniem. Więc mówienie kobietom, by tylko na nich polowały jest jeszcze głupsze i mniej korzystne. Tak samo jak dawać zawód 80% mężczyznom i wmawiać im, że nie mają prawa być ani kochani, ani pożądani tylko dlatego, że nie są w top 20% genetycznych bogów. Bzdury do potęgi tworzące potem depresyjne lub mściwe nastawienie.
Nie ma co przesadzać ani w jedną ani w drugą stronę. Nie jest tak, że wygląd nie ma żadnego znaczenia, ale też nie jest tak, że ma niesamowite znaczenie i to dla kobiet, które jak poczują chemię, odpowiednie emocje, to niepasujący do końca wygląd może przesunąć się w kierunku pasującego. 'Tolerancja’ zwiększa się wraz ze spędzaniem czasu ze sobą i przyzwyczajeniem do patrzenia na dany typ wyglądu.
Gdyby tak nie było nie miałbyś też takich historii kobiet, jak tu omawiały. No chyba, że chcesz im wmówić, że oszukują, a w swoich związkach nie są szczęśliwe? Mamy rujnować im dobrze zbudowany fundament? Nie tędy droga.
Brak wiedzy o płciach. Brak wiedzy. Jak mamy wspólnie żyć, jak się nie rozumiemy, a często nawet nie chcemy siebie wzajemnie słuchać, bo jedna płeć ma się za lepszą od drugiej? W tym sęk.
Sam pisałeś, że według TRP 80% kobiet jest w związkach z mężczyznami, których nie kochają.
Mogłem się mylić, nie pamiętam gdzie to było, lub interpretacja była nieodpowiednia. Mianowicie widywałem w TRP wmawianie kobietom niedostatku. Coś ala „szukają samca alfa, których jest do 20%, a jak nie znajdą to muszą zadowolić się samcem beta, więc go z automatu nie kochają”. A jednak tak nie jest. Musielibyśmy wmówić ludziom ogólnie, że większość jest nieszczęśliwa, źle dobrana, że na siłę są ze sobą, albo, że skrycie kimś gardzą nawet jak z nim są. Strasznie to zgorzkniałe, cyniczne, depresyjne i nieprawdziwe. Znajdzie się jakiś % takich, ale bez uogólniania.
Redpill w niektórych tezach potrafi wypaczyć rzeczywistość, jak radykalny feminizm, który może mówić, że 80% kobiet jest niekochanych, bo przecież mężczyźni to tylko modelek by chcieli, tylko młodych, a starsze rzucają, czy zdradzają. A tak jest zawsze? Nie. Więc trzeba zachować otwarty umysł i być otwartym na ludzi, bo poznawanie ich pokazuje trochę więcej.
Jak ktoś oczekuje, że będę kopiował redpilla bezmyślnie, nie wyciągając nowych wniosków to będzie zawiedzionym. Z tego robi się sekta, jeśli nie ma prawa się żadnego założenia skrytykować. A to właśnie widzę.
Bo niektórym się wydaje, że trzeba brnąć w zaparte i powielać te bzdurki, bo inaczej będzie się „tym złym”. Na szczęście powracam do swojego „ja”, zamiast powielać uproszczoną rzeczywistość. Ludzie się rozwijają i nawet jak w coś wierzyli jakiś moment życia jak w świętą księgę (nie ma nieomylnych), to nie muszą tacy być zawsze. Ostatni rok, dwa pokazały mi dużo, dużo więcej, niż pół życia. Redpill to chwilowa fascynacja, jednak nie należy robić z tego wyznacznika jedynej prawdy we wszystkim. Zresztą tak samo jak z feminizmu i innych idei.
Z moich obserwacji wynika dokładnie to co TRP mówi. Kobiety przychodzą do mnie po 30tce, z dziećmi, a do młodych i bezdzietnych muszę stać w kolejce, która wiadomo skróci się gdy dołączą do tej pierwszej grupy, wtedy dostaję listę do ręki, co oczekuką i mam to spełnić, albo ze związku nici.
Bo to jest część prawdy, czyli teoria potwierdza część rzeczywistości, ale nie jest powiedziane, że każda 20 latka powie pas. Tym bardziej, że wielu gości z TRP mówi cały czas, że 40 latek jest bożyszczem, wypracował sobie pozycję, kasę, status, nie jest już podlotkiem, a wiedzę, większą mądrość itd. więc będzie teraz z 20 latkami się umawiał, bo mężczyzna to się starzeje jak wino. To mają rację, czy nie?
Też bym powiedział, że tylko część. Ale to by przeczyło teorii, że to już koniec dla 30+.
I vice versa zapewne. Jak to w życiu. Różna pozycja negocjacyjna. Jedna płeć mówi, że potrzebuje rzeczy X, druga Y. Zresztą chyba nie jesteś zbyt prozwiązkowy jak pamiętam, więc co za różnica…
Ale ogółem jakoś widzę najwięcej związków mniej więcej równolatków, lub w okolicach. Ale to tylko obserwacja, nie znam danych statystycznych.
Tylko co to ma do tego czy taki ktoś będzie kochany, czy nie? Bo kobieta wypisuje jakich cech potrzebuje do związku to już znaczy, że nic z tego? Nie bardzo. Nie znajduję powiązania. Jedyne co tu widzę to ewentualną różnicę w SMV, albo celach, albo braku innego dopasowania, ale kompletnie to się nie kwalifikuje w teorie 80% niekochanych mężczyzn, bo to jednostkowy przykład. Jednostki nie potwierdzają całej rzeczywistości, są tylko wycinkiem.
Ja np. umawiam/umawiałem się z 20stkami i co to niby znaczy? Nic. Akurat się zgraliśmy, pasowaliśmy do siebie, czy była wzajemna atrakcja i tyle. Jakieś analizowanie, czy mogłem mieć lepszą, czy one lepszego, czy kochają, czy udają są marnowaniem prądu. Liczy się efekt, to co teraz i to co widać.
No i świetnie, że w końcu przejrzałeś na oczy, że redpill ma znamiona sekty
Tylko i wyłącznie sekciarze mnie do tego popchnęli hejtem w razie najmniejszej sugestii, że jakieś założenie może być błędne. Nic nie docierało, nie dało się nic powiedzieć nawet kulturalnie, bez zaczepek, a w zamian są wyzwiska i odczłowieczanie. Tanie jak jasny pies. Świętość naruszona. Czasem to też widać u osób mocno upolitycznionych, czy religijnych. Jest bożek, jest jakaś świętość, koniec świata. I dlatego ja też porzuciłem i religijność i identyfikowanie się z lewo/prawo. Ludzie tego uczą, nikt inny. To jest jedyna wolność i samodzielne myślenie, gdy nie trzeba się do czegoś przypisać i bronić tego jak własnej posesji bez której żyć nie idzie.
W dziale FAQ była odpowiedź czemu mężczyźni wysyłają zdjęcia penisów. Mnie z kolei kiedyś kobieta prosiła o zdjęcie penisa.